في الحب: الخيانة تبدأ في العقل؟..
لا يزال المعالجون بالحب والخبراء في العلاقات بين الرجل والمرأة غير متفقين عندما يتعلق الأمر بالخيانة الزوجية. تشير بعض الدراسات إلى أن الخداع “فطري”، أي أن الزواج الأحادي ليس “الحالة الطبيعية” للشخص، وأنه يقع عليه اللوم
الهرمونات، البيئة، التنشئة، درجة التمركز حول الذات، أي. شخصيات الأشخاص الذين هم في علاقة، ظروف …هناك تفسيرات لا حصر لها، مثل العديد من الأسباب لتذوق “الفاكهة المحرمة”. من ناحية أخرى، يدعي علماء النفس أن الإخلاص للقرارات، أي الاحتيال هو دائماً مسألة اختيار، ولكنه أيضاً مؤشر خطير على أن شيئاً ما “خطأ” في العلاقة. حتى إذا سألت “العالم العادي” عما يعتبرونه خيانة، فهناك العديد من الإجابات مثل المستجيبين.
بالنسبة للبعض، فإن الخيانة الزوجية هي الجنس، وبالنسبة للبعض هي علاقة حميمة عاطفية مع شخص من الجنس الآخر، وبالنسبة للبعض فهي مجرد أفكار وأفكار رومانسية عن شخص آخر، ومغازلة غير مؤذية مع شخص غريب.
وجدت إحدى الدراسات أن الناس يفكرون في الغش في العلاقات المختلفة التي تربط شركائهم بأشخاص آخرين، لذلك على سبيل المثال، يدعي ما يصل إلى 64٪ من المستجيبين أن التخيل “العادي” عن شخص ما، خاصة أثناء ممارسة الجنس مع شريك عادي، هو خيانة “مغلفة”. في المصطلح المثير للاهتمام “الخيال الجنسي”.
على أي حال، مهما كان التفسير الذي تقبله، هناك شيء واحد مشترك بين الجميع. الخيانة الزوجية تؤلم وتكسر القلب وتدمر الثقة في ثانية وتمحو سنوات العيش معاً في لحظة.
يدعي الخبراء أنه من الممكن أن تسامح، لكنها صعبة وغالباً ما تترك عواقب دائمة على الشراكة.
لكن هل الخداع بسبب الشبع، والرغبة في شيء جديد ومختلف، هل هو الخلاص من الحب الذي ينطفئ، وأحياناً مجرد نتيجة “لظروف مؤسفة”، أم أنه مجرد جزء من شخصية شخص ما؟ لا توجد إجابة واحدة، لكن الإحصاءات تظهر أن ما يصل إلى ثلاثة من كل أربعة أشخاص كانوا غير مخلصين لشريكهم مرة واحدة على الأقل. ما الذي لا يمنحنا السلام والذي يدفعنا لعبور الحدود؟
جادل والد التحليل النفسي، سيغموند فرويد، بأن كل فعل جنسي يجب أن يُنظر إليه على أنه عملية يشارك فيها أربعة أشخاص!
يفسر علماء النفس هذا بفكرة أن كلا من الرجال والنساء أثناء الجماع يتخيلون في معظم الحالات شخصاً آخر. يعتقد فرويد أن للخداع جانباً أوسع بكثير من الجانب المادي وأننا نميل إلى خداع الأشخاص الذين نحبهم حتى عندما نكون على اتصال جسدي بهم – الأفكار والرغبات الخفية والتخيلات حول شيء ما أو شخص آخر. يتفق علم النفس الحديث إلى حد ما مع هذا البيان، لذلك هناك العديد من الأعمال والدراسات التي تثبت أننا عرضة للغش، سواء في التخيلات أو في الواقع. على الرغم من أن الكثير من الغش في الحياة الواقعية، فإن الجميع تقريباً عرضة لـ “الحيل الخيالية”.
على وجه التحديد، يدعي الخبراء أن ما يصل إلى 98 ٪ من الناس يحلمون بأشخاص آخرين في فترات مختلفة من الزواج أو الشراكة. قال عالم نفسي أمريكي معروف إن الاحتيال هو “أكثر أنواع الدراما شعبية”، موضحاً أنه جذاب للغاية لأنه “لا توجد طريقة أفضل لإضفاء الحيوية على الحياة”. سواء كنت تغش أو تعرضت للغش، هل تساءلت يوماً عن سبب حدوث ذلك؟
يزعم الخبراء أن الاحتيال الجنسي هو الأكثر شيوعاً وانتشاراً. ما يلي هو عاطفي، حيث يكون أحد الشركاء في حالة حب مع الشخص الذي يخون معه، في حين أن الثالث في القائمة “مختلط”، أي نوع الخداع الذي نحب ونريده، حيث توجد علاقة جسدية وعاطفية.
يدعي علماء النفس أن كل خداع يسترشد بفكرة معينة، واعية أو غير واعية. بعض عمليات الاحتيال عبارة عن “بحث” بحت، ويتساءل الناس كيف يكون الحال مع شخص آخر، من خلال العلاقات خارج نطاق الزواج، يفحصون إمكاناتهم واهتماماتهم وطبيعتهم، ويضعون علاقتهم مع شريكهم الحالي على المحك. أحياناً يكون الخداع مجرد وسيلة لإدراك أننا وجدنا بالفعل “الشيء الصحيح”، وأحياناً يكون نتيجة “الحب المجنون” الذي يحدث ببساطة ويؤدي إلى إضعاف الحياة والأولويات تماماً. تحدث بعض الخيانات من أجل تقليل الخوف من العلاقة الحميمة وعدم التبعية للشريك. في بعض الأحيان تكون وسيلة لإقناع أنفسنا بأننا لم نفقد حريتنا، وأننا ما زلنا جذابين لشخص ما وأن العلاقة الأحادية لا يمكن أن “تستحوذ علينا”. إن ما يسمى بحيل “الانتقام” شائعة جداً، والتي نعود بها إلى “الحظ السعيد”. أحياناً يكون الغش هو السبيل الوحيد للخروج من علاقة غير جيدة.
ولذلك، فإن الدوافع هي الأكثر تنوعاً، ولكن الاحتياجات الجسدية أو العاطفية غير المشبعة دائماً ما تكون مخفية في الخلفية، كما يزعم علماء النفس. الرجل الذي يحب، وهو محبوب، راضٍ وسعيد، لن يبحث أبداً عن مغامرة. يدعي بعض الخبراء أن بعض الناس يستخدمون الخداع لتسهيل “الزواج الأحادي”. الظروف والتنشئة والثقافة التي يعيشون فيها تحدتهم في علاقة طويلة أحادية الزواج، لكنهم ببساطة ليسوا هذه “الأنواع” من الناس.
ثم يأتي الاحتيال كصمام توتر والطريقة الوحيدة للبقاء في علاقة.
تشير الإحصائيات إلى أنه لم تعد هناك قواعد – فالرجال والنساء يغشون بالتساوي. كان هناك اعتقاد بأن الرجال أكثر عرضة للشؤون خارج نطاق الزواج بسبب الطريقة التي يمارسون بها الجنس، أي حقيقة أنهم لا يربطون ذلك بالمشاعر. كان يُعتقد أن النساء، من ناحية أخرى، بحاجة إلى المزيد – العاطفة، والعاطفة، شيء من شأنه “دفعهن” عبر الحدود. ومع ذلك، يدعي علماء النفس أنه لا يوجد فرق، ولكن من الأسهل على الرجال أن يقرروا ارتكاب الاحتيال أكثر من النساء.
من ناحية أخرى، يحتاجون إلى مزيد من الوقت للاستسلام للإغراء. لذا، الجميع يغشون – صغاراً وكباراً، رجالاً ونساءً. من المقبول بشكل متزايد الرأي القائل بأن الزواج الأحادي ليس “حالة إنسانية طبيعية” ولكنه مجرد معيار مفروض اجتماعياً يثير بلا داع الشعور بالذنب من خلال المشاعر السلبية الأخرى. لدينا الحق في أن “نعيش الحياة على أكمل وجه” وأن نأخذ كل ما تقدمه الحياة. ولكن هل هذا حقا لذلك؟
يدعي علماء النفس أننا أكثر عرضة للاحتيال في فترات مختلفة من الحياة. الشباب في حد ذاته يجلب التنوع، لذلك من الأسهل تجربة الخداع والتسامح. الشراكات الناضجة، والنضج العاطفي، والأطفال، والالتزام، والحياة طويلة الأمد معاً “تعقد” كل شيء.
لسوء الحظ، الأشياء ليست سوداء وبيضاء أبداً، وهذا يعتمد فقط على قرارنا الواعي إلى أي مدى سنذهب وما إذا كنا سنكون غير مخلصين.
يدعي علماء النفس أن العلاقات في العلاقة، حتى الأقوى منها، تتغير. تتغير الهيمنة، وتتعطل “علاقات القوة” بسبب ظروف الحياة المختلفة. كل شكل ومرحلة من العلاقة لها قواعدها وتوقعاتها الخاصة، لذلك في كل حب هناك فترة واحدة على الأقل “مثالية” للغش. أظهرت بعض الأبحاث أن الرجال هم الأكثر عرضة للغش قبل سن الثلاثين وبعد الأربعين، بينما النساء بعد سن 45 هم الأكثر خيانة كما يدعي الخبراء أن بدايات الزواج أو المعاشرة هي الأكثر أهمية، وكذلك الفترة التي يكبر فيها الأطفال ويترك الشركاء بمفردهم مرة أخرى.
أظهرت إحدى الدراسات أن الأشخاص الفضوليين أكثر عرضة للاحتيال. يزعم الخبراء أن الأشخاص الذين يتمتعون بروح المغامرة يغشون في كثير من الأحيان أكثر من “أنواع المنازل”. ومع ذلك، بغض النظر عن “النوع” الذي تنتمي إليه، ومهما كانت العلاقة التي تربطك بها، فإن الخداع يبدأ في عقلك، كما يزعم علماء النفس. بالنسبة للبعض، هذا حيث ينتهي، لكن البعض الآخر يذهب إلى أبعد من ذلك، وغالباً ما يكون غير راغب في دفع الثمن.
الخيانة ليست “خطيئة مميتة”، لكنها ليست الطريقة الوحيدة لمنح أنفسنا فترة راحة. إنه كثير
أكثر تعقيداً، يمكن أن يكون انعكاساً لمصالحنا، ونشاطنا الجنسي، ورغباتنا، ومخاوفنا، وحاجتنا للتجربة … لكنه دائماً ما يمثل تهديداً للحب. سواء فعلنا ذلك، أو نعاني منه، أو ندعمه، أو ندينه، فإن البحث العلمي يؤكد أنه متأصل في كل شخص ومتأصل بعمق في الطبيعة البشرية.
معترف بها أم لا؟
عندما يحدث الخداع، تختلط المشاعر، ينهار كل شيء، تصبح الحياة مختلفة تماماً. يدعي الخبراء أن كيفية تعامل شخص ما في هذا الموقف هي مسألة شخصية ونضج ونوع ومرحلة علاقة الحب. ولكن ما إذا كان ينبغي الاعتراف بالاحتيال أم لا هو السؤال الذي ابتليت به الغالبية؟ يمكن للصدق في مثل هذه المواقف إصلاح الأشياء أو تعقيدها تماماً.
علماء النفس ليس لديهم موقف واحد من هذه القضية. يعتقد جزء واحد أن الصدق هو شرط أساسي لعلاقات الحب الجيدة والجيدة، ولكن هناك أيضاً تفسيرات أنه ببساطة مستحيل، وأنه ليس طبيعياً، أي أن الانفتاح الكامل في علاقة عاطفية غير مرغوب فيه لأنه سيؤدي إلى خيبات أمل مؤلمة.
حتى أن البعض يعتقد أنه مجرد وهم، أي أن العديد من الأزواج مقتنعون بأن ما يقولونه صادق، لكن في الواقع، فإن مجرد عرضهم هو ما خلقوه للحفاظ على الحب.
يقول خبراء الحب إنه يجب الاعتراف بالغش فقط عندما يكون ذلك بمثابة راحة كبيرة من الشعور بالذنب، أو عندما نريد ترك علاقة رسمية.
في جميع الحالات الأخرى، سواء كانت جنسية أو عاطفية، وهي أصعب بكثير من التسامح، يجب على المرء التزام الصمت لأن الاعتراف يجلب الكثير من المشاعر السلبية والمحادثات الصعبة وفترة صعبة من الحياة. يقول الخبراء إن الصمت، إذا كان مبرراً، يمكن أن ينقذ القلوب أحياناً.
الولاء قرار
يدعي علماء النفس أننا نقرر بأنفسنا ما إذا كنا سنكون مخلصين أم لا. إذا قررنا أن الزواج الأحادي هو الطريقة التي نعمل بها، فسيكون من الأسهل بكثير مقاومة الإغراءات، كما يزعم الخبراء. قارن عالم النفس البريطاني جي واتسون الخيانة الزوجية بالإقلاع عن السجائر: “من قرر عدم التدخين بعد الآن، فلن يتوقف عن الشعور بالرائحة الجذابة، لكن لن يكون من الصعب عليه عدم الاستسلام، لأنه قرر في رأسه تحديد الأولويات وأنظمة القيم. الأمر نفسه مع الاحتيال “. لكن الخبراء يؤكدون أنه لا ينبغي الخلط بين قرار أن تكون مخلصاً ومشاعر الانجذاب تجاه الآخرين. هذان شيئان مختلفان تماما كثير من الناس مخلصون لشركائهم، على الرغم من أنهم يقابلون أشخاصاً جذابين جنسياً من الجنس الآخر كل يوم. تظهر الأبحاث أن كل واحد منا يمكن أن يكون لديه علاقة جنسية جيدة، ولكن أيضاً علاقة عاطفية مع آلاف الأشخاص حول الكوكب، والأمر متروك لنا لنقرر أن الشخص الذي نحبه يجب أن يكون كذلك، كما يقول عالم النفس البريطاني واطسون.
